أغبى كما شوهد على عناصر التلفزيون من أي وقت مضى

بواسطة الموظفين وبير/8 فبراير 2017 3:10 مساءً بتوقيت شرق الولايات المتحدة/محدث: 6 مارس 2018 3:57 مساءً بتوقيت شرق الولايات المتحدة

الجميع على دراية بمنتجات As Seen On TV التي أصبحت أمريكانا ثقافية في أفضل حالاتها ، بما في ذلك Snuggie و Shake Weight وحتى Magic Mesh. ولكن لكل جولة منزلية ، هناك إضراب مروع لم يكن يجب إنشاؤه أبدًا ، ناهيك عن الإعلان عنه على موجات الأثير. لقد رأينا بعض منتجات As Seen On TV الغريبة من قبل ، لكنك ستحتاج إلى الكثير من OxiClean لتنقية ذكرياتك من هذه الاختراعات المروعة.

ثانوس أحبه

وعاء برايت

هل لديك مشكلة في تحديد ما إذا كان مقعد المرحاض مرتفعًا أو منخفضًا؟ وهل ترغب أيضًا في أن تكون رحلاتك الليلية إلى المرحاض مصحوبة بضوء متوهج أخضر أو ​​أحمر متوهج؟ ضع في اعتبارك هذا يومك المحظوظ ، لأن Bowl Brite لديها حل لكلتا المشكلتين. ببساطة قم بتثبيت البطاريات ومصابيح LED على غطاء المرحاض وابدأ في الاستمتاع بإخلاء تحت عنوان عيد الميلاد من الأمعاء والمثانة! اللون الأحمر يعني أن المقعد مرتفع ، والخضر يعني أنه منخفض ، وإذا أنفقت بالفعل المال على هذا ، فهذا يعني أنك مجنون.



تفريغ الوجبات

من صانع Dump Cakes يأتي الآن Dump Meals ، لأنه إذا كانت هناك كلمة واحدة في مساحات شاسعة من اللغة الإنجليزية تدل على شهية لذيذة ، فهي كلمة 'تفريغ'. يبدو تفريغ وجبات الطعام مشهدا للغاية لذا لا نعرف لماذا لا تبرزها مطاعم أخرى. حسنًا ، ربما تكون هذه مشكلة تتعلق بحقوق الطبع والنشر. قد يضطرون إلى ابتكار مقاصة وثيقة الصلة مثل أطباق البقع أو الأوعية المطلية. الاحتمالات لا حصر لها، حقا.

سروال ساونا

سيخبرك أي مدرب محترف يستحق الاستماع إليه أن مفتاح تحقيق أهداف اللياقة البدنية هو المنشعب الرطب. السعرات الحرارية المستهلكة مقابل السعرات الحرارية المحروقة؟ ننسى كل ذلك ، لأنه مع بنطال الساونا ، يمكنك فقط ربط ما هو في الأساس بطانية كهربائية للتدفئة في الفخذ ومشاهدة الجنيه يذوب بعيدًا - وربما فرصك في إنجاب الأطفال ، ولكن هل تعرف حتى مدى صعوبة تصل إلى صالة الألعاب الرياضية عندما يكون لديك أطفال؟

وسادة هوائية للرقبة

إذا أخبرك أحدهم أنه سيقوم بلف جهاز حول رقبتك واستخدام مضخة لزيادة الضغط ببطء وسحب رأسك بعيدًا عن الكتفين ، فربما تتساءل لماذا كان قاتلك مفصلاً وصريحًا بشأن خططه. لكن يمكنك أن ترتاح بسهولة إذا كان يربط وسادة الرقبة السحرية الهوائية حول حلقك ، لأنه إذا توقف عن سد مجرى الهواء الخاص بك ، فستخفف من استرخاء العضلات المريح وحتى تخفيف الصداع!



محسن الشعر السري الخاص بي

حقا لا يوجد سر هنا. هذا هو رذاذ الطلاء للبقع الصلعاء. لاأكثر ولا أقل. يمكن أن يكون الهباء الجوي ممتلئًا بالطلاء الملون للشعر ، والذي تستخدمه لتغطية البقع العارية لفروة رأسك بين كتل شعرك الخفيف. طلاء الرش مخصص لأثاث الكتابة على الجدران والفناء ، وليس الرؤوس البشرية. لا تستخدم My Secret Hair Enhancer إلا إذا كنت مستعدًا للجميع لمعرفة سرك على الفور ... أن تقوم برش رأسك الأصلع.

مضرب قعادة

مثل Bowl Brite ، يحاول Potty Putter معالجة قضية أخرى من العديد من القضايا التي يشعر المخترعون الفاشلون بالحاجة إلى معالجتها: قضاء الكثير من الوقت في المرحاض. كنا نظن دائمًا أن الرقم الثاني كان صفقة بسيطة إلى حد ما ، ولكن يبدو أن بعض الناس يشعرون أن امتطاء عرش الخزف هو وقت ضائع للغاية. الآن ، يمكنك ممارسة كرة الغولف الخاصة بك أثناء التبرز ، والتي نأمل أن تحسن مهاراتك. إذا كنت بحاجة إلى مزيد من التمرين ، فاستمر واسحب المرحاض للخارج. نحن على يقين من أن النادي الريفي لن يواجه مشكلة في ذلك.

UroClub

حسنًا ، يحتاج شخص ما إلى شرح الصفقة مع لاعبي الغولف الذين يجمعون بين رياضتهم ووظائفهم الجسدية. UroClub هو نادي غولف أجوف يمكنك التبول فيه بينما تغطي منشفة خضراء المنشعب بشكل سري. إنها طريقة راقية لتريح نفسك في الدورة التي تسمح بحد أدنى من انقطاع اللعب. إلى جانب ذلك ، كيف من المفترض أن تجري اتصالًا بصريًا محرجًا مع أصدقائك إذا كنت بعيدًا خلف شجرة أو شجيرة؟ هذا لن يفعل على الإطلاق. مجرد تحذير عادل: هذه طريقة سهلة لجعل علبة الغولف الخاصة بك تحصل على P.O.'ed.



فخ براز

يعلم الجميع مدى صعوبة الانحناء والتقاط الكلب دو دو. في محاولة للتخفيف من هذه المهمة الوحشية ، إليك نظام تسخير معقد تقوم بإرفاقه بكلب متحمس ومتذبذب وهو يسحب مالكه خارج الباب تقريبًا - كل ذلك لتعليق حقيبة من مؤخرة الكلب ، والتي لا يزال يتعين على المالك ثنيها والتقاط. لذلك ، إما أن تنتظر شراء هذا المنتج حتى يحسن الإصدار 2.0 من Poo Trap التصميم باستخدام نظام البكرة أو ، كما تعلم ، فقط ينحني لالتقاط حماقة كلبك.

زبدة EZ

ينتن دائمًا محاولة تقطيع الزبدة ومواجهة جميع المشاكل التي تنشأ. إن السكاكين المنحنية والأصابع المكسورة والقطع غير المستوية والطلاق ليست سوى عدد قليل ، لذلك لحسن الحظ هناك بدائل تهتم بكل ذلك. تقوم EZ Butter بتقسيم الزبدة إلى أجزاء مثالية في كل مرة ، وحتى أنها تطلقها بنقرة ممتعة - حتى أنها تعمل على السمن! إنها مثل بندقية أساسية للمطبخ ، فقط غبية وغير مجدية تمامًا بكل طريقة ممكنة.

فرشاة أسنان الأصدقاء اتجاه واحد الغناء

نظرًا لأن نظافة الأسنان يجب أن تأتي دائمًا مع دودة أذن قادرة على إلهام الانتحار ، فهناك الآن فرشاة أسنان يمكنها تشغيل موسيقى One Direction بضغطة زر. علاوة على كونه مسليًا للغاية أثناء إزالة البلاك ، يقدم هذا المنتج مكافأة إضافية لإثارة غضب الجميع عند تنظيف أسنانك. ما عليك سوى التفكير في دقائق المرح التي ستواجه فيها التهاب اللثة بينما تتجول زوجتك وتفكر بصمت في خنقك بوسادة الليلة. ولن يتم استبعاد الأطفال أيضًا لأنهم بلا شك سيحررون كيفية تحرير أنفسهم قانونًا منك. انها متعة لجميع أفراد الأسرة!



AB Rocket

منتجات أب هي ملك معدات التمارين التجارية. وهذا أمر منطقي ، لأنك لم تشعر أبدًا بالحماس أكثر للحصول على حزمة ستة ممزقة مما كانت عليه في الساعة 2 صباحًا ، مستلقيًا على الأريكة المغطاة برقائق رقائق البطاطس - وربما هذا أيضًا هو السبب في تصميم Ab Rocket ليبدو تمامًا مثل كرسي الشاطئ. هؤلاء الأشخاص يبدون وكأنهم على استعداد للخروج في الشمس وهم يقرأون رواية أكثر من أن يشقوا طريقهم إلى معدة غسيل. لا توجد طريقة يعمل بها هذا الشيء في الواقع ، ولكن إذا نجح ذلك ، فإن أي شخص صمم صالة الاسترخاء التي تمزق مائلك هو عبقري ومن المحتمل أن يحصل على نوع من الجائزة.

حزام Be Quiet ضد الشخير

هل سبق لك أن نمت إلى جوار شخص ما كان يشخر بشكل سيء للغاية حيث بدا وكأنه منشار رمي في آلة قطع خشب؟ وهل جعلك ذلك تتمنى أن تتمكن من ربط قطعة ضيقة من المرونة على وجهه ، مما يجعلها تبدو وكأنها كلب مكمّم أو مصارع في المدرسة الثانوية؟ حسنًا ، لا تتمنى المزيد ، لأن حزام Be Quiet المضاد للشخير موجود هنا! لا يفترض أن هذا الجهاز 'يقلل من الشخير' فقط (اقرأ: إنه لا يفعل شيئًا) ، ولكنه أيضًا 'يساعدك على تجربة الألفة المتزايدة' في كل تلك الأوقات التي كان شريكك سيوقظك فيها من نوم ميت لممارسة الجنس ، ولكنه قرر ليس لأنك كنت تشخر بصوت عال.



تأكد من التحقق من الفيديو للكشف عن غير مقصود فرحان لمنتج ثانوي من هذا الجهاز التعذيب: الألم. يمكنك أن ترى بوضوح الممثلين الهواة في ما هو بالتأكيد صراعهم الأول مدفوع الأجر لسحب هذا الجهاز على وجوههم دون التهم بشكل مؤلم من خلال ابتساماتهم الغريبة المزيفة. لا احد منهم يستطيع فعل ذلك لكن هناك يكون استخدام واحد لهذا المنتج يمكننا التفكير فيه: إذا اقتحم شخص ما منزلك في منتصف الليل لسرقتك ورؤيتك تنام مع زوج من شورتات الدراجة ملفوفة حول وجهك ، فربما يكونون عاجزين مع ضحك لا يمكن السيطرة عليه لفترة طويلة بما يكفي لوصول رجال الشرطة.

جهاز Apple Pro-Peeler

حسنًا ، يجب أن نعترف مقدمًا أن مقشرة التفاح هذه تعمل بالتأكيد. يمكنك ان ترى في العمل في مظاهرة QVC حيث تقوم هؤلاء السيدات بتمزيق قشور التفاح في شرائط في ثوانٍ حرفياً. السؤال هو ، من يحتاج هذا؟ خارج صانع البيرة أو صانع فطيرة الهواة ، الذي يمر بالعديد من التفاح الذي يحتاجون إليه لإزالة القشرة في وقت قياسي؟ ببساطة لا يجب أن يكون هناك جهاز لكل مهمة مطبخ محددة ، خاصة تلك التي يمكن التعامل معها بشكل جيد بسكين أو مقشرة يدوية. ستشغل فقط مساحة ثمينة في خزائنك ، بجانب Salad Shooter و EZ Butter و Bacon Wave التي لا تستخدمها بالفعل.

بطن الشعلة

قام مدرب المشاهير بوبي والدرون ، المتأنق الموجود في قميص التمويه الجاف وسماعة برجر كنج ، بتطوير هذا الشريط المطاطي الذي يسخن عضلات بطنك من أجل 'زيادة عملية حرق السعرات الحرارية'. إن Belly Burner بارعة جدًا ، لأنها تدعي أنها تعمل جنبًا إلى جنب مع أي نوع من المجهود البدني ، والذي يشبه ترك يديك على عجلة القيادة في سيارة بدون سائق ثم الإعجاب لاحقًا بإتقانك للطريق. بعبارة أخرى ، إذا أدى تسخين عضلات بطنك إلى تمزيقها ، فلماذا لا يخرج الجميع من سرير دباغة يشبه أرنولد شوارزنيجر؟

إليك أفضل طريقة لجعل Belly Burner يعمل: أخرجه من العلبة ، ولفه حول نصف جالون من الآيس كريم الذي كنت تأكله على الأرجح عند طلبه ، وقم بتشغيله. انتظر خمس دقائق ، ثم صب محتويات الكرتون في البالوعة. تهانينا ، أنت الآن في طريقك لفقدان دهون البطن.

ميتير ميتس

Tater Mitts هي قفازات غسل الصحون التي تبدو وكأنها قد ذابت الحصى في راحة اليد والتي من المفترض أن تمكنك من تقشير البطاطس بسرعة في ثوانٍ. بهذا المعنى ، فهي نوعًا ما مثل Apple Pro-Peeler ، باستثناء واحد منها هو قطعة هندسية مصممة بشكل رائع والآخر هو قفازات مطاطية ذات صخور صغيرة ملتصقة بها. كما أنهم يسعون إلى حل نفس النوع من المشاكل - قشور كميات كبيرة من الفاكهة أو الخضار ، وهو أمر لا نشعر به هو مشكلة بالنسبة لغالبية المستهلكين في المنازل. الآن ، إذا كانوا يسوقون ذلك إلى سجن أو معسكر عسكري من فيلم السبعينيات ، فمن المؤكد أن ذلك سيكون منطقيًا.

هناك أيضًا مشكلة صغيرة مزعجة أخرى: إنها لا تعمل. فيما يلي مقطعي فيديو يوضحان قدرات Tater Mitts. الأول هو الإعلان التجاري حيث يعملون بطريقة سحرية مثل السحر. الثاني هو شخص حقيقي في مطبخ يحاول استخدامه ويفشل في استخدامه ، ولكن الاستمتاع بنفسه كثيرًا في هذه العملية يبدو أنه يستحق الشراء تقريبًا.

قعادة القرفصاء

هنا موقف يمكننا جميعا أن نتعامل معه. حان الوقت للذهاب إلى المرتبة الثانية ، لذلك تتوجه إلى الحمام بهاتفك ، وعلى استعداد للسيطرة على Candy Crush. عندما ترتاح على عرش الخزف ، تفكر في نفسك ، 'يا رجل ، أتمنى أن يأتي هذا الشيء مع العثماني'. حسنًا ، لا ترغب في المزيد ، لأن صانعي Squatty Potty قد استجابوا باستخدام مسند قدم مرحاض مصمم للمساعدة في 'الطريقة الصحية الجديدة للقضاء'. يزعمون أن المنتج موصى به من قبل الطبيب ، ويضمنون أنه سيعطيك 'أفضل أنبوب في حياتك'. من الواضح أن صانعي Squatty Potty كانوا يعلمون أنهم لا يستطيعون بيع هذا الشيء بطريقة مباشرة ، لذلك قاموا بعمل إعلان تجاري مع يونيكورن يتغوط بالآيس كريم وهو حرفيا عبارة عن ماراثون مدته ثلاث دقائق من نكات أنبوب. إنه لشيء ممتع ويستحق المشاهدة ويجعلنا نشعر تقريبًا أنه ليس من السخف أن يكون ذقنا راكعًا على ركبنا بينما نتغوط. تقريبيا.

مبولة للنساء من ليدي اليجانس P EZ

نظرًا لأننا في الحمام بالفعل ، فلماذا لا يتم استخدام وسيلة أخرى مصممة لاحتياجات 'الإخلاء' الخاصة بك؟ هذه المرة ، إنها مبولة ليدي إليجانس بي إي زد ترافيل للنساء ، والتي إذا كنا صادقين ، يبدو أنهم أخذوا القمع الذي تستخدمه لملء خزان غاز جزازة العشب الخاص بك ورسموه باللون الوردي. بالنسبة الى وصف منتجهمهذا الجهاز 'يسمح للنساء من جميع الأعمار بالتبول في وضع الوقوف أو الجلوس أو الاستلقاء دون خلع ملابسه.'

هذا أمر رائع بالنسبة للنساء اللواتي يجدن أنفسهن في موقف حرج من التبول علنا. بدلاً من القرفصاء خلف سيارة أو شجيرة حيث لا يمكن لأي شخص رؤيتها ، يمكنهم الآن ببساطة وضع مبولة P EZ Travel في بنطالهم ، وسحب صنبور الخروج من سستة ، والسماح لها بالتدفق دون حتى مغادرة المجموعة. أقل إحراجًا ، أليس كذلك؟ وعندما يتم ذلك ، يمكنهم ببساطة إدخال القمع المغطى بالبول في جيب أو حقيبة ، لأنك تذكر كيف لا يوجد حمام لتنظيفه؟ لقد أصبح هذا سريعًا جدًا حقًا.

واكس فاك منظف الاذن

يمكنك بسهولة إتلاف أذنيك باستخدام قلم Q-tip الخاطئ ، فلماذا لا تجرب هذا الفراغ بـ 6 دولارات المصنوعة في الصين بدلاً من ذلك؟ ليس من المستغرب أن أكثر من 50٪ من تقييمات أمازون في هذا الشيء تمنحها نجمة واحدة وتتراوح من 'إنها قمامة' إلى 'إجمالي غير المرغوب فيه.' في بهم التجارية، يزعمون أن WaxVac يمكنه 'سحب جزيئات الأوساخ والرطوبة برفق من أذنك' ، بل إنه يضم `` طبيبًا '' لتعزيز ادعاءاتهم. إذن كيف يصف الفوائد الرائعة لـ WaxVac؟ يقول: 'لا تستخدم قطعة قطن في أذنك ، لأنها يمكن أن تسبب ضررًا كبيرًا'. هذا هو. حتى أنه لم يذكر المنتج الذي هو في إعلان تجاري له ، ربما لأن دعاوى سوء الممارسة الطبية باهظة الثمن. على محمل الجد ، إذا كنت ستشتري ما هو في الأساس جهاز طبي ، فهل يجب أن يكون شيئًا يباع إلى جانب Snuggie و Bedazzler؟

خط العنق أنحل

Neckline Slimmer هو جهاز تمرين معجزة آخر يجب رؤيته في العمل. بادئ ذي بدء ، كل امرأة في هذه اللقطات قبل وبعد تقوم فقط بدس ذقنها في اللقطة السابقة ودفعها للخارج. ثانيًا ، إنه نظام لفائف المقاومة التي تسكنها بين ذقنك وأعلى صدرك الذي يدعي أنه `` ينعم ويثبت رقبتك وذقنك وخديك '' في دقيقتين فقط في اليوم. أومئ برأسك لأعلى ولأسفل وشاهد ذقنك المزدوج يتقلص بعيدًا!

وهناك مكافأة أيضًا. مع شراء جهاز Slimline Slimmer ، يمكنك أيضًا الحصول على 'كريم بشرة أوروبي مُصمم خصيصًا' يفترض أنه 'يسرع نتائج' الجهاز. وكيف يفترض أن يعمل هذا بالضبط؟ هل يتسرب كريم الجلد تحت طبقات متعددة من الجلد ويهاجم الخلايا الدهنية؟ لأن ذلك يبدو مستبعدًا في أحسن الأحوال وخطيرًا من الناحية الطبية في أسوأ الأحوال. هذا المنتج في الأصل تكلفة $ 19.99 وهو تباع الآن بسعر الصفقة 4.99 دولار. إذا لم يكن هناك شيء آخر حوله يبدو مظللًا ، فهناك علمك الأحمر.

بطانية الزواج الأفضل

تم تطوير بطانية الزواج الأفضل باستخدام نفس التكنولوجيا العسكرية التي تكافح الحرب الكيميائية ، وهي عبارة عن معزي تدعي أنها تقضي على رائحة انتفاخ البطن. بين طبقات القطن ، هناك نسيج كربوني منشط يمتص كل بوق ليلي ، ثم نفترض أنه يحمله ظاهريًا إلى الأبد. لذلك ، بالتأكيد لن تشم رائحتها ، لكنك ستسترخ في إسفنجة ضرطة حتى تغسلها ، وهو أمر أكبر بكثير من تحمل فرن هولندي لبضع ثوان. أيضًا ، يشير نوع اسم المنتج إلى أن الزيجات قد دمرت بسبب البسكويت الجوي في وقت متأخر من الليل ، مما يعني في مكان ما أن هناك أوراقًا قانونية تشير إلى `` بوق بعقبه الفظيع '' كأسباب للطلاق. سنحتاج إلى نسخة من ذلك في أيدينا قبل أن نفكر حتى في تحويل سريرنا إلى صندوق ضرطة حرفي.

Skinnies InstantLifts

تمامًا مثل My Secret Hair Enhancer ، هناك القليل من الغموض في سحر Skinnies InstantLifts: إنه شريط سكوتش. هذا المنتج موجود فقط لأن الناس إما نسوا بطريقة ما أن لديهم لفة مخبأة مع ورق تغليف عيد الميلاد ، أو أنهم يعتقدون حقًا في التسويق أن هذه اللفة اللزجة الواضحة مصنوعة خصيصًا لانتزاع ذراعك إلى الخلف والأعلى. ليست كذلك ، لكنها كذلك إرادة تجعلك تبدو وكأنه مجنونًا لأي شخص يحدث أن يلاحظ الجلد المنضغط على ظهر ذراعيك تحت ما يبدو مثل الغلاف الواقي لوشم جديد. في الواقع ، إذا كنت مجنونًا بما يكفي لشد جلد ذراعك الفضفاض ، وسألك أحدهم عن حبرك الجديد ، فقط اذهب معه. أخبرهم أنها صورة لـ Shar Pei التي ستتزوجها إذا كانت قانونية. ثق بنا ، ستنتهي الأسئلة عند هذا الحد.

غنيمة بوب

هنا منتج آخر لا يوجد فقط طلاء السكر - هذه الوسائد بعقب. بالتأكيد ، إنها وسادات صغيرة مستديرة مخيط في سراويل ، لكنها مع ذلك وسادات بعقب. إذا كنت على متن طائرة ونسيت وسادة السفر الخاصة بك ، ولكن كان لديك زوج من هذه في حقيبتك المحمولة ، فستكون ذهبيًا. من الواضح أنهم يحققون التأثير المطلوب ، على الرغم من أننا نشعر أنه من المحتمل أن يكون مزعجًا جدًا لشخص يعرفك جيدًا لرؤيتك ترتدي الأرداف الزائفة لأول مرة. سيكون الأمر صعبًا عندما يذهبون للسباق من أجل قلم Epi-Pen معتقدين أن لديك حساسية قاتلة وتراجعت إلى الخلف في خلية نحل ، وعليك أن تخبرهم ، `` لا ، أنا بخير! لقد قمت بحشو بنطالي لأنني أردت أن أبدو مثيرة! ودعونا نكون صادقين بشأن شيء آخر أثناء وجودنا فيه: كارداشيان هم المسؤولون عن هذا ، أليس كذلك؟ كما لو أنهم لم يفعلوا ما يكفي بالفعل ، فقد بدأوا الآن جنون كيزر مزيف.

اضغط 2 لصق: موزع معجون الأسنان بدون استخدام اليدين

بجدية ، من يحتاج هذا؟ حتى في التجاري يمكن أن يأتي فقط لسببين لوجود هذا المنتج ، وكلاهما سخيف. الأول ، أنها تُظهر للأطفال معجون أسنان يتدفق بشكل لا يمكن السيطرة عليه في جميع أنحاء الحمام مثل علبة من الخيوط السخيفة. إذا كان أطفالك أغبياء جدًا فلا يمكنهم معرفة كيفية الضغط على أنبوب من معجون الأسنان ، أو لم يكن لديك جزء من الثانية في يومك للقيام بذلك من أجلهم ، فعندئذ لديك مشاكل أكبر بكثير من التحكم في الجزء. ثانياً ، يزعمون أن 'الضغط على آخر قطرة من معجون الأسنان هو صراع'. إنه ليس صعبًا حقًا ، وأنت تعرف ما الذي يمكنك فعله بمعجون الأسنان عندما يكون منخفضًا جدًا؟ رميها في القمامة. يكلف الأنبوب 3 دولارات - لذا إذا كان توفير المال هو سبب شراء هذا النوع من العشرة دولارات ، فستحصل على خرطوم. هذا الضغط الأخير من معجون الأسنان لا يمكن أن يكلف أكثر من بضعة بنسات ، لذلك في هذا السعر ، سيستغرق الأمر حوالي 10000 ضغطًا محفوظًا آخر لاسترداد نفقتك.

دونالد ترامب شيا

من أين نبدأ؟ بطريقة ما ، صمدت هذه الأشياء أمام اختبار الزمن. تم تسويقها في الأصل باسم Chia Pet ، وربما كانت هذه الرجاسات التيراكوتا هي أول هدية ساخرة. جعلها محبو موسيقى الجاز في كل مكان يجلسون بجانب مجموعات تسجيل الفينيل الخاصة بهم. كانت الجدات اللطيفة تميل بمحبة وتسقي الشيا التي حصلن عليها لعيد الميلاد ، على ما يبدو غافلين عن سنيكرز الأحفاد المدمرين لأنها كشفت التمثال المغفل. كانت هناك إصدارات لا تعد ولا تحصى منذ ذلك الحين ، والآن ، بالطبع ، هناك دونالد ترامب شيا.

نحن لا نعلم لماذا حاولوا ذلك ، لأنه لا يمكن أن تنمو البذور الأرضية إلى نبات سيبدو قريبًا من أقفال الرجل الغريبة. خصلته غير المقدسة من نسج الذهب تتحرك بطريقة أو بأخرى في كل اتجاه في وقت واحد. إنها مثل واحدة من تلك اللوحات ثلاثية الأبعاد حيث إذا كنت تحدق بها لفترة طويلة يظهر شيء ما ، فقط في هذه الحالة هو الإدراك البارد الذي استخدمه رئيس الولايات المتحدة لاستضافة برنامج تلفزيوني واقعي. لماذا كان عليك تذكيرنا يا شيا؟ لماذا ا؟